Hombres: Tierra Conquistada...¿O en fase de conquista?

Muy buenas guapas, ¡Madre mía como está el patio esta semana!; no se si achacarlo a la ''Ciclogenesis'', a la luna o a qué...bueno vayamos por partes...

Hace tiempo leí un libro ''Los hombres son de marte y las mujeres de Venus'', (con todos mis respetos a su autor), pero perdone no estoy de acuerdo; ellos son de marte y sin libros de instrucciones y nosotras somos del planeta Tierra desde que ésta es redonda, achatada por los polos y gira; mi libro de instrucciones suele estar repartido en fascículos por Zara, Blanco, Sephora, Benefit...¿Lo vais captando? Vosotras SI, ellos NO.



Soy de las que piensan que detrás de cada hombre, siempre hay una gran mujer...¡Normal! ¿Conocéis a algún hombre que pueda hacer dos cosas realmente bien a la vez? Nosotras si, por ejemplo dar a luz mientras te acuerdas de la madre del fenómeno que tienes al lado, ellos no son capaces de escuchar en la radio el partido y contestarte si prefieren pizza o Burger King, al final acaban en el chino con cara de circunstancia pero sin rechistar porque saben que estuvieron a uvas, pero ¡a ver quien lo reconoce!...al final culpa de ellos: Venusinas 1 - Marcianos 0.

Lo que he tenido que presenciar en alguna ocasión dejándome ''fascinada'' es cuando algunos ''especímenes'' (ya van quedando menos...gracias a plagas femeninas exterminadoras) s reúnen y sacan la materia gris a pasear con perlitas como estas:

** Yo soy un tío totalmente independiente, paso de lamerles el culo a ellas (yaaaa, pero si a las tres de la mañana no te has pillado ni la churra con la bragueta, tiras de cocho-agenda ¿no?).

** Las tías son un mundo de problemas...(y tu un saco de carne, huesos y ojos).

** A mi las tías me sobran, las tengo a mis pies (perdona a ti lo que te sobra es imaginación y lo que te falta es un buen meneo ¡ojo no lo digo yo! lo dice el refrán: dime de que hablas...).

** Yo voy por libre paso de todas ellas...si mamá, si hermana, si cariño (¿pero tu no eras un espíritu libre y hacías lo que te daba la gana? Ganas me las quitas a mi hasta de espabilarte...).

** O que me decís de esos especialistas en dar con dos mujeres a la vez y son taaaan ''previsores'' que te dicen ¡Tengo la situación bajo control (yo si fuera tu novia también tendría la escopeta bajo control), en algún momento se les cae el teatro y echan la culpa a la fémina de turno ¡Ay lumbreras tan calculado que lo tenías y nadie te enseñó que donde tengas la olla, no metas la pongamos QUE HABLO DE MADRID! (Proverbio Femenino).

** Por no mencionar a los ''gallitos del corral'', aquellos que cuando les llamas son personas normales, pero si les suena el teléfono delante de la jauría te responden con ''¿Qué pasa nena?'' (perdona quien eres tú y que has hecho con el titular de la línea a la que estoy llamando?).

Vamos que cuando nos reunimos nosotras, puede terminar convirtiéndose en un aquelarre de bur-brujas ;) pero sus reuniones suelen ser una manada de lobos aullándole a la luna sobre todo si es ''rubia'', ''tetona'',  ''está buena'' y acompañados de la frase ''Yo me la tiraba'' (Si yo también te tiraría a ti... pero a una espinera).

En ocasiones, nos sacan de quicio per es porque son tan predecibles (como diría Paloma: más simples que el mecanismo de un chupete). en su mundo hay 4 cosas básicas, mientras que nosotras necesitamos que 400 cosas giren en torno al nuestro...¡Al final voy a terminar dándole la vuelta y ¿Ellos serán los simples y nosotras las complicadas? no, me niego a pensarlo lo recapacitaré otro día, prosigamos...

Quizás hay una serie de ''cositas'', ''detallitos'', ''manías persecutorias'' y demás fenómenos paranormales dignos de estudio de 4º milenio que debes de saber de un marciano y que no puedes objetar porque forman parte de su ¿naturaleza?.

1) Ayuda domiciliaria: ''Cariño sé que estos días son complicados para ti, pero que sepas que puedes contar conmigo para todo; venga nos organizamos para la casa, la compra, la limpieza...hasta que le llama ''San Antón (tócame el cojón) y cuando te das cuenta, está todo hecho pero en solitario: compra, limpieza, cena y hasta te has hecho una mascarilla desintoxicante, mientras el artista está en posición ''Mar Muerto'' con cervecita, futbol y colega...tu mala ostia en aumento pero tranquila mañana será otro día (igual o peor).

2) Vestuario: Yo tengo personalidad, s vestirme y combinarme perfectamente...a los 5 minutos ''¿Cari este pantalón negro combina con la camiseta marino y los playeros marrones? si cari, hagamos una cosa: cámbiate la camiseta por una naranja, los playeros ponte los rojos, los pantalones cámbialos: ponte la funda de currar y una sudadera turque...(vamos a dejarlo en azul que si entramos en paletas de colores, ellos entran en trance) que en lugar de cena formal nos vamos a la boda de Agatha Ruiz de la Prada (hablando de bodas si ya sé que está muy visto, que soy muy volátil y no repito modelo, pero aquella a la que fuimos yo de color coral y tu corbata rojo Chanel...en fin...que sepas que desde ahí arrastro la miopía). luego no les gusta si nunca les pides opinión, claro si para algunos el fondo de armario ser resume a: chándal (#mecaguenlamadrequeloinvento), Quechua (para salir negativo, para cuchar positivo), camisetas transpirables de tirantes (tirantes=tíralas pero a la basura), pijama...¿aceptas calzoncillos como animal de compañía?...paso palabra, no quiero que gastes dinero en colonia me las apaño con la del Mercadona...Oh My Good!!! Nuestro vestuario suele incluir (salvo excepciones) colores y prendas organizadas, no aleatorios...cuando queráis un conjunto abstracto no dudéis en consultarles...(Carnaval por ejemplo).

3) Shopping: (para ellos tortura medieval), no sé porque siempre caemos en el mismo error y al final nos acompañan con la cantaleta ¿Para qué quieres esto?, ¿más potingues?, vaya manera de gastarlo ¿no?...vayamos por partes: es nuestro dinero, nuestra cara, nuestro cuerpo al igual que el coche es vuestro tesoro y sintiéndolo mucho como sois tan económicos lo que no gastáis vosotros, lo gastamos nosotras que para eso ¡somos muy agradecidas!

Algunos alucinan cuando ven nuestros vestidores y te plantean la cuestión ¿pero para que necesitas 50 pares de bailarinas? ''Ay Cariño si solo fuera eso, pero NO, cada zapato su bolso, cada sombra un labial, y cada sujetador su braga/tanga/culotte ¡los hay que ponen los ojos como si estuvieran viendo la Reencarnación de la Virgen María, pero es así no puedo evitarlo, no sería normal tener 20 barras de labios y 2 bragas...todo va en proporción (Nota mental: hacer un post con mis trastornos consumistas).

os cuento...el otro día sin ir más lejos me contó una amiga que se había encontrado por casualidad con un chico (con un físico prometedor)y a medida que avanzaba la conversación cuando le vio tan resuelto, como vestía, como olía (curso de aromaterapia hormonal ya!) se dio cuenta de que estaba obnubilada y con la ropa interior desintegrada... y si ya dejamos volar la imaginación y lo visualizamos como un empotrdor nato...¡mátanos camión!...en proceso de catarsis mental la que relataba y la que escuchaba...Si ya lo solté (en el fondo sabias que no podría resistirme). si para encima esta situación se produce delate de ellos, algunos se ofenden y empiezan la retahíla de que si son gays, que vaya manera de vestir o simplemente te dicen que quieren llevarte al huerto (no tengo respuesta preparada, todavía estoy en catarsis)...Pero ay amigos ahí lo tenéis; eso os pasa por en vez de darnos conversación preferís que hablemos nosotras y se convierta en un monologo, en lugar de traje hacéis del chándal vuestra prenda estrella y en lugar de colonia oléis a ''machus ibericus in extincionem''. (Cariños del mundo Adidas sport = DEPORTE= GIMNASIO ¿sigo?...) Si ya lo dice el refrán popular ''Sábado, sabadete, camisa blanca y...ahí lo dejo). que no os cuenten que la belleza esta en el interior ¡mentira! El amor es ciego, pero las mujeres, las amigas y las vecinas NO. Llegados a este punto, seamos realistas, ya sabemos lo que tenemos, pero ¿A quien le amarga un dulce?.

ya se que hay hombres para todos los gustos, razas y colores, pero yo (excepto raras excepciones) suelo clasificarlos en grupos-manadas simplificadas:

** Machitos: '' Aquí mando yo, se hace lo que yo digo y tu para la cocina y la cama'' (MORO = ¡DANGER! = aléjate de su radar si estás a tiempo, sino también)...me da tanta pereza hablar de ellos, dialogar e interpretar su discurso/pensamiento aborigen que lo dejo al Romancero anónimo de Siglo XV ''Abenamar, Abenamar, moro de la morería el día que tu naciste grandes señales había, estaba la mar en calma, la luna estaba crecida: moro que en tal signo nace no debe decir mentira'' (ni ser hijo de...la luna).

** Fueras de serie: suelen ser personajes de novela, muy simple especie en peligro de extinción, uno de entre 50 si lo tienes aprovecha antes de que se cruce una zasca (= zorrasca para familiarizarnos con el término).

** Calzonazos: esos que asumen que la tierra está conquistada, cercada y escriturada. No hay mucho que decir al respecto o el mundo los ha hecho así o alguna lagarta los convirtió.

Y luego están nuestras medias naranjas o medios limones, esos que nos complementan (sin ser el prototipo de tío bueno de las novelas) y nos ha hecho o nos hace ver las estrellas (si aun no te las ha hecho ver dale tiempo, pero no demasiado, el tiempo se aprovecha no se desperdicia), no son perfectos pero consiguen que tu mundo gire en la dirección correcta y hacen posible que la pareja o el matrimonio sea un misterio de dos personas que se van entretejiendo hasta convertirse en una sola y cuando estáis separados es como si te faltara un trozo. sabes que las cosas no son fáciles, pero con ellos son más llevaderas y aunque no sea un tio 10, es el que bebe los vientos por ti y por que no reconocerlo ¡bruja! tu por él; esos que no te pasan la aspiradora en días complicados pero cuando estas mala (o de resaca) te traen las cositas a la cama con carita de circunstancia, los que cuando tienes las manos frías no les importa que les enfríen las suyas para que tu las tengas calentitas, tampoco les importa pillarse una mojadura para que no se te encrespe el pelo y sigas tan guapa como cuando saliste de casa y se les escapó un ¡que guapa estás! o simplemente cuando te dicen ¡TE QUIERO! y es cuando piensas que pare el mundo que yo me bajo aquí ¡pero acompañada!.

no lo son todo en la vida, pero si el complemento perfecto en el cual cuando les miramos a los ojos sabemos que los dos vamos juntos por el mismo camino y que cada caída será un tropezón...ellos amortiguarán el golpe porque yo soy de las que creo a pies juntillas la frase ''La libertad nos hace libres, pero el amor vence el miedo'' así como que ''La Fe mueve montañas pero sin duda el amor mueve el mundo'', ahí es cuando te das cuenta de que ellos son hombres y nosotras coquetas pero, aunque unos sean de Marte y otros de Venus, al final aquí en la tierra uno giramos en torno al otro.

¡Feliz San Valentín! ;) y nos vemos el miércoles.